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★ feel_Stanly ☆-- 百无聊赖的孤寂从我的内心开始,随即会在不远处的终点结束```最后留下的是句号。
2008/3/6 “万物复苏”的季节有太多的问题需要解答 我就像一个小学生举手等待着被点名提问 可是却发现面前只是一块巨大的黑板而已 没有人 能看到的仅仅是黑板上密密麻麻杂乱写着的只字片语 很难用我所熟悉的词句形容这种感觉 混乱是主题 挑拨着周遭的任何一种感觉 纠结在一起 让我只能体会一团乱麻 这很让人焦虑烦躁 难以克服 难以置之不理 随后身体被一点点的抽干 最终 我想只会剩下一个躯壳 但大脑仍在 还在思考 亦能幻想
想晒晒太阳 可今天却下起了雨 雪后的第一场雨 春天到来后的第一场雨 冷冷的 暗暗的 浮想联翩 人最大的特点就是衍生 它很片面却能大到解释一切 这让人疯狂 既能摧毁又能成就
没有人情愿自己不快乐 所以才会产生某些人的快乐成为另一些人的不快乐 有意思吗
还是冷 不仅仅是因为温度 有时候绝望不知不觉就跑了出来 不喜欢这样 没人会喜欢 可生活中太多的不可抗拒在逼迫着 我直面面对 可这时我却发现原来这么处理和以往逃避 感觉是一样的 甚至更失落 我想我需要一个领路人 需要一个可以指点我的人 一个可以让我信服的人 这个人在哪里？？？太多太多的问题是一个人无法弄明白看清楚解决掉的 工作如此 感情如此 生活亦是如此 快乐原本很容易 就看是否有勇气不在乎这些了
控制不了局面 让我无比的尴尬 于是就生病了 就像病毒性感冒 我很乐观 起码是表现的很乐观 因为所有事情总会有个结果 总会有解决的方式 耐心一点 时间问题罢了
可能烟抽多了 火气太大 又流鼻血了 ……. 这真是“万物复苏”的季节吗？万物也包括黑暗的一面吗？PS 一座灰暗陈旧的坟墓一角长出了一绿嫩芽 接着丝缕阳光挤过厚实的乌云照了进来 对我来说这很美 ..........
2008/2/27 挽着仅存的回忆告慰逝去的年华开机、更新、下载、安装、完成、重新启动 …… 随即的一切会是崭新的吗？
和很多城市一样，年初的大雪让杭州这座优雅的城市变得更加的安静，积雪不仅仅压住了一座城市，同时也压住了往时的喧嚣和华彩。如果它不是一场可怕的灾难，我想我会更加积极的喜欢，喜欢白色的一切，单纯的让人傻眼，以至于打开窗后很久时间都在欣喜自己是置身于另一个干净的世界，仿佛给人一种刚出生时的回想。
回忆，和以往的没有区别，伴随时间的流逝，那些画面也只能通过电视新闻、人们的闲谈中才能勉强抓到一些片段，一年就这么过去了，新的一年在不经意间开始。
早想更新，可是正如现在的窘境，我不知道该说些什么东西，似乎没有什么可以拿出来分享，对于我来说一切都是新的，环境、目标、问题 ……. 却不清楚自己是怎样？？新的吗？似乎已沦为二手货了吧 ……. 哈，无聊的自嘲。
2007/9/20 "今天猫扑了吗？您“台风走了，来的时候还挺嚣张，最终却悄然无声的离开，所以说嘛，低调一点准没错。阴霾了几天也可以让太阳晒晒自己，晒晒穿在和没穿在身上的衣服了。
看上去很忙，一个个的项目排着队在等着，实际上才没有那么多有意义有效率的事情可以做，不是说了吗，它们一个个排着队呢，而已排上了瘾，心里顺便盘算这排得久了或许就是便宜货可以买，说不定还有赠品……想什么呢，你们都没戏，人家奥组委都痛快交钱了，我们倒想免费来着呢，也为国家奉献些孝心,可人家二话没有掏了大把大把银子就付了，都不带刷卡的，学学吧。
网上游了一大早上，蛙泳，自由泳，蝶泳，就差潜水了。都是些没法让你动脑子的东西，无聊的要死，也就咏哥辞职的消息让我想了想今后的52、6＋1会变成什么样子，都多少年了，哈，算了别费心了就让人家爱掉眼泪的朱军叔叔来主持吧，全民欢笑皆转型全民忧伤。论坛里到处充斥着中国热血青年对日本鬼子的怒骂声，此起彼伏，由于N年没有混论坛了，所以不知道是因为9.18纪念日（或者说是国耻日）还是一直以来都是如此；不喜欢日本人，甚至有点讨厌，但由于不擅长滔滔不绝变着花样的骂脏话，也没有不带半个脏字挤兑人的能力，所以只能暗自决心不买日货，不看日本的AV，不爱上日本女优，忘记机器猫…….
上班的时候想着要休息，可明天真休息了呗，干什么呢？？怎么消遣那无聊的时间需要提到议程上来了。
2007/9/18 无病呻吟注定是无关紧要的自嘲脱下美丽的外壳，透明的我们是简单还是捉摸不透？
不是自己不知道满足，相反，困惑的是不知道什么才能满足自己，突然发现，现在所作的大部分事情，换成了别人，一样可以完成并且做的不会比我差，可如果让我去完成别人的工作呢？幸运罢了！我知道这不仅仅只是缺乏信心的表现这么简单，所以我才怀疑自己。怀疑这个环境。的确是这样，当一个人没有足够信心时，自己永远不能说服和告诉自己什么，别人的话更能打动你的思想。那些顾虑和迷惘纠缠着让我跑不起来，更别说是高空飞行了…..
目标太明确了容易让人在过程当中迷失自我，因为目标是那么的明显。而没有目标或是太多选择，它们却不是你的目标，那就太容易让我在一开始就歇菜了…...矛盾就此产生，在脑子里、身体里像两个什么都不懂的小屁孩儿，为了自己无意义的立场掐架来着。你说的没错，“在选择之前和选择之后都不应该浪费自己的时间。”说的很好，可惜在我这里你的强势轻而易举的被我压倒，无法将我引导向你认为是正确的道路上。
啰唆！！特别受不了男人啰唆，在一个问题上纠缠N久，却忘了自己也是其中之一，依旧讨厌…..这个世界以金钱来作为衡量一切的标准其实最简单直接，没什么不好的，大多数人都在为得到它，得到更多而忙碌的出卖，没什么大不了，无可厚非我一样如此。那还犹豫个屁啊你 ···
2007/8/29 原点 积极一点再积极一点｀｀每个人都在奋斗，每个人都在寻求改变，生活上的追求，生命中的理想，拥有与未曾收获的目标，种种．．．种种．．．都成为了一种动力，一双翅膀，区别在于有的人平静，有的人兴奋，有的人自信满满，而有的人犹豫懈怠，结果千千万万，这取决于我们自己同时也包括那份小小的幸运．如果你喜欢听音乐，那么可以这么说，你听过多少歌你或许已经不记得了，但你会有喜欢的音乐风格，歌手，歌曲 ．．．但是你却依旧不断听新的陌生的音乐，那是因为你还不确定现在喜欢的是否会成为永远的喜欢最终的选择，所以我们需要继续尝试继续接受，结果很不确定，你我都不能确定，或许在最后你会发现你也不清楚最喜欢哪首歌，哪一个唱歌的人，哪一种音乐风格，因为我们会改变，它们也会改变，如果你迷茫了，那就想想过程中你所获得的，如果你很坚定，同样想想你最终获得了什么．
我不是很清楚现在的自己是坚定还是盲目，或许一半一半吧，我希望自己回到原点的背后却是有太多的无措，我羡慕以前的自己．那时候，因为喜欢，我可以在初中一个学年写出一百万字的小说；因为目标，我可以努力争取到原本不属于我的第一；因为理想，我可以放弃我大部分的拥有去换小部分的收获；因为自信，我可以不在乎任何眼光和言语走上任何舞台；因为幼稚，我可以无所顾忌说我想说做我觉得正确的事情．．．其实我一点也不喜欢活在过去的回忆当中，所以我常常都在想着可以失去那些回忆，不管好的还是坏的，统统不要，可毕竟这只是我的想法，我负面思维的单纯想法，原因也很简单，因为我现在做不到像以前那样子生活，拥有那样的生活态度，和那永远加满的自信．
不要矫情，现在我拥有的很多东西也是那时候我所向往的，相信大家都是一样，有的人从出生就可以拥有很多东西，但在后面的生活当中他将失去很多的机会，有人却从一无所有当中得到了别人梦寐以求的东西，现在我明白最应该的其实是珍惜，永远的友谊，简单的爱情，丰富的生活，幸福的家庭．．．一生其实很简单，复杂的是我们自己，奋斗并不难，目标就在千变万化的过程后面．
2007/8/14 积水巨大的雨，这是我的形容，加上巨大的雷巨大的闪电以及巨大的积水，从上到下从里到外提醒了巨大的广州，巨大的台风来了。没有别的形容词是因为从小到大压根儿就没有切身体会过，这种天气这个时间，乖小孩儿应该老老实实呆在房间里，似乎除了立交以外大部分的路面都被淹了，从没有想像过一个省会城市会有这么不堪的一面，或许这么说太不给面子了，可能雨来得太过凶猛，但我一点也没有夸张，这座城市的给排水实在不咋的，也只有在电视里见过车子在大水中熄火，火车站被淹，也没有听说过机场被淹，市中心地铁站被淹，公交车以及公交站台被淹，停车场被淹…….如果是别人告诉我，我保准说他有病或是在做梦，可一小时前我亲身体会了这一切。
被淹的还有我的心，当出租车在立交的出口停下，司机告诉我不能在往前开了，因为前面的路被淹了，问我是否掉头回去，透过模糊的车窗我看到了外面荡漾的积水，但我却否定了他的建议，也否定了自己已经动摇的心，我选择了可能这辈子都不会有第二次机会去做的事情，撩起了裤子、脱了鞋子袜子……..下车的一刹那我甚至产生了我即将下水游泳的错觉，差点没脱了裤子，水已经远远没过了我的小腿，立交上的指示牌清楚的写着3.5KM，也就意味着我将趟起码3500步。说实话感觉还行，凉凉的水上面是，下面也是，我应该走在马路中间，因为我觉得这边的水会干净些，其实这就是因为离路灯远，看不见水有多么的混浊，也就是掩耳盗铃而已，我喜欢这一招，，一直都喜欢，不管它是否真的有用，但我常常用，闭上眼睛或是捂上耳朵，或者同时，我就会觉得之前发生的都没有发生，之后也不会是正常发展下去的结果，可是最后没有区别，但下次我也还是一样，因为过程能让我舒服一些，之后的之后再说，我知道很幼稚，想笑就笑吧，我也不怕被人笑，被人嘲笑，被人耻笑，被人讥笑。
我认定的事情，下了决心要做的事情，我可以，所以我就这么做到了，没什么了不起的，因为我和你说过。去和回没什么区别，因为雨没小，雷没停，闪电依旧，下水道还是一样，唯一不同的是回去的路也被淹了，可怜的几辆反应过于迟钝的出租车于是此刻就成为了立交专用车，包括一些别的车子，此刻应该都没有什么区别，而我也差不多，因为我也被淹了，除了水以外我还被别的东西淹没了，不知道是因为早上忘了吃药还是被淹，心力交瘁……..在立交另一头我又做了一件这辈子可能不会有第二次机会再试的事情，马路中间游泳，足够煞笔，笑不出来了，也哭不出来，因为被水呛到了，到现在还想吐来着……..
写不下去了，觉得很白痴，足够的白痴，没什么意义，自己想想就算了，就这样吧，没人可以分享的事情只能这么打发，也没有人可以分享！ 2007/8/8 魔羯魔羯 上半身山羊，下半身鱼。
山羊和鱼都不是我喜欢的动物，也不甚了解，仅凭直观反应，羊很温顺很积极很能吃很能拉，鱼很谨慎很小心一样很能吃很能拉，共同的特点爱好和平，因为总能看到它们一堆一堆的在一块似乎很少打仗，同样可以习惯孤独，因为总也能看到它们一个一个的呆着，看似无所谓的样子。
谁知道呢，不是特别了解这些，不过难得看看星座方面的东西，感觉还是挺像的，回头一想，觉得这应该属于一种规整统计学，先者应该也花了不少心思，挺有先见之明的，因为如今多少人都迷恋着这些，已经不仅仅是少男少女的专利了。怎么就扯到这个了呢？？本来想说说魔羯的，不过想了半天也说不出什么来，算了还是回到现实吧。
回到酒店，感觉全身瘫软了，应该是累了吧，可是情绪依然高涨，洗完澡很自然就坐下来写点什么…….关于工作，很想努力，很想发挥全部的能量，不过有时候真觉得有力气没有地方使劲，说实话这是很难受的一种事情，可能有时候想法太多太快也不是一件很好的态度，就像一天的工作，很多同事都能很好分配在一天的每一个时间段，所以他们不管什么时候都有事可以做，而我因为不喜欢把工作分开进行，总是一股脑的完成然后剩下的时间总会显得有点空闲，有点无聊，想想真的挺可笑的，挺迷茫的。我了解自己是属于那种习惯安逸却骨子里希望可以锋芒毕露的人，总希望自己可以将每个任务每个项目都做的出彩，不管过程是否顺利，我总希望通过自己的努力将自己能做的部分充分做好，不过现实却没有这么简单，还是自己依然幼稚，的确对于那些展在高处的老总们的想法我真的不能理解，哈，看来我注定是给别人打工的人…….无奈。
懒得说了，现在宁愿回床上躺着比较舒适，迫不及待。写的太乱了，晕了。 2007/8/7 蓝天，不是张惠妹，也不是黄义达....
当写日记已经不仅仅是一种习惯，而成为一种条件反射，貌似没有区别，但这将会一种很美味的乐趣；之所以用貌似因为觉得还不错这个形容，美味则是因为我找不到别的形容词更好的表达，显然我沉浸在这种愉悦感之中。
其实真正想说远远比不上开场白和这些，不是故意要解释什么，只是难免还是需要一点铺垫和衬托，一切才显得自然和完整，不是吗？不是吗！我觉得应该如此。天气依旧不凉快但也没有热到哪里去，依然浮躁，但这时候它是一个褒义词，很难解释，但我知道它是好的就够了，很轻松，但飘飘然，漂着却不危险，没有危险就是安全感，安全感让人踏实，当人安逸于踏实，那就会想飞起来，所以我漂了。
想说的就只有一句话而已，“此刻就算我失去整个世界，无所谓，因为我俨然拥有了属于我自己的世界…….”，很简单，就这么小小的一句话，此时最想表达的内心独白。 2007/8/6 “乱七八糟的台风边缘对流天气..”
电视里放着天气预报，听着，到处都在下雨，暴雨、阵雨、强降雨……那些我知道，很少听到，没有听到过的关于雨的名词一个个的排队出现，离开杭州的那天下着大雨，下着期待了很久的雨，可惜来得晚了，当然那只是对于我以及和我一样出走的人，气温骤降，广州也是，在广州的出租车上播报着昨天广州所经历的“乱七八糟的台风边缘对流天气…….”，靠，真不知道是电台DJ太牛比，还是我实在是太业余，搞那么复杂那么长的一个名字，应该是这场风来得比较牛比吧，广州似乎比想像得凉快一些，比杭州前段时间的变态天气好太多。
虽然太阳依然高高挂在上面，天空依然干净的一塌糊涂没有半朵云，但对我来说已经很不错了，只是心中还是依然浮躁，虽然还不至于影响到一天工作的顺利完成，但那依旧是浮躁，没法掩饰的浮躁……..每时每刻的看手表，看完手表看手机，看完手机还傻不拉唧的问客户“不好意思，请问现在几点啊？”，然后显得有点不耐烦的等着对方也傻不拉唧加莫名其妙的告诉我时间，唉，时间就是这样总在你急切等待中放慢了它的脚步。
我讨厌等人，不喜欢被人等，可是这辈子我让多少人等了，而现在我一样得静下心来等待我要等的人。很多人不了解我，因为让你们了解我的时候我都不了解我自己；很少人理解我，不是因为那时候我了解自己而成为能被你们了解的原因，而是当时我很干净，现在呢？我也不清楚，我只知道自己醒了，不仅仅是情感，人一辈子除了爱情以外还有很多很多的东西，不过没有了爱情呢？那应该也是一种失败吧……...谁知道呢，多少人在那里诅咒着我这样子的一个人，多少人在那里看着我的落寞，可是我却笑了，不是因为赢得了什么，而是我输掉了很一些，我不喜欢输，从小就不服输，但此刻以及此刻之前我所输掉的那些恰恰是我已经不再需要的东西。
一切不可能是崭新的，我也一样，就算我抛弃所有的一切，我所拥有的，我即将拥有的，我的记忆，我的过去……..我依然不能是一个新的自己，但我知道什么东西可以被延续，这就够了，不用什么附加条件，我只有一件事情可以做，就是奋斗，不止为我一个人奋斗，不只为我自己着想，一个人其实可以牵挂的东西很少，应该说是不可以太多，因为一个人只有那一些力量能够承受这些重量，如果超出了就会崩溃，我知道那是何种滋味，所以不要再尝，也不要让我生活中的任何一个人尝试。曾经太多次我做过对不起自己的决定，同样也给了别人一个不负责任的选择，SORRY，或许这对任何人来说都不值一提，但我还是得说，因为我会慢慢遗忘那一切，我不想抱着它们然后再对自己下什么决定。
我知道很啰嗦，很很啰嗦，没办法，写出来的情绪又回来了，不过不会再有什么过渡抒情，过渡描写，过渡技巧，留下的是纯粹，因为是写给自己的，写给愿意看我心思的人，仅此而已。
九个小时？？不知道是什么概念，我已经忘记自己曾经在火车上一直站着的感受，但我一样不好受，我后悔了知道吗？！是不是自己太自私了？！
2007/8/2 Only blue ..空无一人这片沙滩 …….
在这个世界当中一个人需要在乎的东西太多太多了，当一个人因为所在乎的东西过多而产生的变化一样也有千千万万，每个人都在不停的丢弃着，同时又在不断的捡起新的东西，记得以前医生有说过，每个人都背着一筐石头走在山谷中，你需要做的就是每走一步就丢掉一些包袱里的石头，当走出山谷眼前一片开阔的时候你会无比轻松，因为包袱已经空了；说的的确不错，可是真正能做到的呢？当然也会有，因为快乐的人依旧比比皆是，我也不能唯心的说我一直不快乐，就像现在，虽然身体已经开始懈怠，但我正在已我的方式寻求乐趣，能有个地方说说话就很好啊，把昨天脑子里没有挥发的内容都写在这里，然后忘掉。
好久没有去医院了，这应该是件大大的好事，可昨天我却无暇想那么多，因为几乎没有多余空间容我多想，用人山人海形容虽然很奇怪，但一点也不为过，大厅、走到、候诊室、医生办公室……只要可以呆人的地方都挤满了人，我不喜欢人多，所以这些几乎让我放弃了就诊的念头，如果不是身体在这时候根本不听我大脑的使唤，我可能已经离开了；等着叫号的时候，我听着周围，看着周围，除了一部分特地来医院乘凉津津有味看着电视的人群以外，最多的就是小孩子和带他们来看病的父母，我左边右边的孩子已经睡着了，眼角有着明显的泪痕，估计是哭累了，看着这些，听着那些；不停有哭闹声和父母的安抚声交织在身边飘来飘去，心里不免无奈，感叹着自己比起孩子也坚强不到哪里去……花了差不多下午两个多小时的时间排队、挂号、等候、看病、说话、听话、开药、拿药…….离开的时候比我去的时候还要虚弱，唉。
听了医生的话，回家以后没有开空调，开了电风扇，而且还不能对着身体吹，晕，说实话根本没有什么区别好不好，不到一分钟的时间，身体就开始冒汗，后来出汗，最后演变到流汗，心想这样不再虚脱一次才有鬼类，顺便怀疑医生是不是整天就对着孩子家长重复着那些相同的话，没有注意到我不是孩子他爸，和我说错了建议…….拜托，医生，我不是感冒，我是虚脱好不好。
把房间弄得一片漆黑，不留一点透光的缝隙，这是我常做的一件事情，很多次朋友家人都说我这人怎么这样阴暗，没错，我很喜欢黑黑的感觉，这样更有安全感对我来说，再说也凉快嘛，只留下电脑屏幕的亮光，里面重复着《沙滩》，最近偶尔在哪又听到了陶喆的这首歌，已经很多年了吧，没想到还是这么吸引我，打动我…….
空无一人这片沙滩
一遍一遍又一遍的放着，每一次说实话都有不同的心情，不说想说了，这些其实无关紧要，重要的是我自己了解。不是吗？？！
2007/8/1 Just talking ..
没什么大不了的````
人类很擅长接受和习惯，不管是否适应，最终还是要继续生活，只是时间长久问题。周围的人整天在那里抱怨，已 经没有那么烦了，反而有了点佩服，他们总能找到对象倾诉，不管是否合适又或者对方是否乐意，羡慕；不是所有 人都可以做到，就像我，相信我不比他们顺利多少，快乐多少，满足多少，同样的，我也有很多想抱怨的，甚至接 近饱和难以忍受，可惜我却没法多说什么，等着自己习惯这一切，只当自己运气不佳而已。 天气还是那么的热，热几乎成了现在最终的主旋律，虫子不叫了，因为已经热死的差不多了，剩下的也无心恋战， 回窝里睡大觉去了；少了一只猫过来讨东西吃了，因为中暑去了，听说走的很痛苦，不过剩下的那只似乎没有伤心 太久，隔了一天又继续准时出现在应该出现的地方等吃的了；除了夹竹桃以外的植物奄奄一息，浇下去的水，似乎 没有到达泥土的时候便开始蒸发消耗，更别说滋润它们的根部了，于是被人们搬走，不知道怎么处理了，可能过几 天马路两旁就会出现大大只的仙人掌了。 每天都有新的谈资，这个不会改变倒是真的，因为无聊的时间总是有的，空闲的时间总会有的，说话的时间总能自 己爬出来，我就负责在一旁听着，今天的内容是关于姚明和叶丽的婚事，应该是全国最高的夫妻了吧，心想，还没 等我想到别的地方，大家的话题就直接跳到了姚明现在一年能赚多少多少钱上面了，于是我心里算了算，现在一年 他起码也有个四、五亿人民币可以.......还没有等我确定，他们就开始谈论姚明夫妇到时候会有一个多么大的孩子， 会不会有一米啊？无限遐想......说白了，无聊嘛就是，提不起精神，大家各自都在寻找合适的方式，却不在乎是否 是在合适的时间运用......我就想着能填点什么，说实话，每次来这里，一开始脑子总是一片空白，但还是会开始打 起字来，就是没话找话说呗，每个人都会，我以前不会，但现在似乎会了。写了就忘记的感觉挺好了，在乎那么多 干什么呢，想得够多了！！！ 这个世界就是这样，相信你，就算你放屁，他都会觉得是香的；
不信你，你说的话，他都会觉得是放屁；
最可悲的就是怀疑你，哈，那你不管是说话还是放屁，人家都不知道是什么..... "I am a lier, don't believe me ! If you penitence because of believing me , keep off ! Don't be vexed me !" I say ; you know !?！ 2007/7/30 思维混乱、人疯了、夏天、热Summer
电脑很慢，幸好我也不快，大脑反应多少因为中暑的原因变得迟钝了，在记忆当
中搜寻了半天却没有找出过往中暑的经历，想想也是，中暑这般难熬的痛苦如果
有过又怎会忘记呢，其实我是个挺会出汗的人，不管曾经身材苗条或者是如今非
苗条身材，所以一直不喜欢夏天，不喜欢汗水在身体与衣服之间存在的感觉。
这几天高温的天气彻底疯了，人们也开始变疯，东躲西藏却始终甩不掉高高在上
的累日，我也是其中一个，周六一天的暴晒没有变黑而是变红，从汗如雨下到没
有汗可以下，憋得我差点死掉，可是看着那么多人在太阳下面依然吵着闹着玩着
笑着疯着，我只能郁闷着了。
失眠了一个双休日，断断续续的睡眠却夹杂着一点也不断断续续的梦，根本就是
睡一个小时做三个小时的梦嘛……于是我想到了这个夏天让人疯狂，一定有人在
这个夏天疯狂的恋爱，疯狂的失恋，疯狂的暗恋，疯狂的三角恋，疯狂的移情别
恋，疯狂的……拜托，除了爱来爱去还有很多别的吧，没错，疯狂汗流浃背的做
爱，疯狂的诽谤，疯狂的偷看，疯狂的乱吠，疯狂的报复……
疯了吧？疯了吧！公司里宣布全面静止闲聊，我想这和我有关系吗？我从不闲聊。
趁公司还没有静止写BLOG的时候多发几篇吧……整天对着电脑着实无奈早晚要
被驯化成听话的宠物，无趣。空调又开始吹热风了，我又要开始……随便，请便，
自便，就是别在我这儿大便。
2007/7/27 安静，不要乱 ......
前年的今天宣告戒烟失败，一边上网一边抽烟一边喝着可乐，然后呛到咳嗽不止，那年陶喆深情的唱着“你爱我还是他……”，我听着哼着，脑子里却想着睡不着是件让人郁闷的事情。去年的今天，一个人，无聊加无奈的逛着崇文门的新华书店，不知所措着面对熟悉的书们却无从下手，于是坐在角落安静的观察着别人，听着“找不到方向往彩虹天堂……”顺便感叹每个人不同的故事其实就是一本本精彩的小说。今年的今天，享受这公司里少有的安静，或许一周的工作将大家的激情消磨殆尽，于是今天格外的安静，没有人打电话，没有人讨论方案，每个人都把头压得很低，好像这时只有我在后面抬头看看，挺好的，更不愿意去打破这种感觉，空调吹着冷风呼呼在耳边作响，时不时传来一阵敲击键盘的声音…….没有听什么新歌，不清楚今年的谁又唱了什么，于是自己唱着老歌…….
听说女儿在家想我了，每天跑去我房间看看，不知道女儿有没有想妈妈？妈妈在哪呢？不知道再过几天才带你妈回去看你，等等吧，知道你有好吃的就会好过些，那就多吃点吧。
又一个双休日无声无息的来了，到时候应该还是无声无息的就过去了，总之等待是它的全部内容，又是八月，它又一次静悄悄的靠近，走近我，走近我们。 2007/7/24 这个夏天
想给这个夏天找一个合适的形容词，宁静？因为梁静茹这么唱来着，不过我自己倒是觉得那是因为天太热，大家都躲进了空调房间。喧嚣？一大早，知了就开始叫个不停，一些我曾经感觉不会发出声音的虫子，都在这个时候亮出了嗓子，纳闷它们的节奏感似乎比那些参加选秀的人要好哦。太多了，觉得随便哪一个都觉得像却又不是......感觉好像我是在没话找话说，谁知道呢，或许就是吧。
电视上主持人说昨天是大暑，是最热的一个节气，而我满脑子却是KFC的大薯，唉，无可救药。
以前每年夏天都过着雷同的生活，那时候就开始想象，什么时候我的生活才会改变呢？如果不是现在这样的一定会很棒。现在呢，每年夏天我都在过着和去年不同的事情，一点都不一样，我却在慢悠悠的怀念，以前的日子真好，如果可以回去.......人好像都会有这样的情结，而且是那种不能避免的思潮。有所谓吗？无所谓吗？谁搞得清楚。
公司里，每个人看上去都很忙的样子，这让我有些内疚，可谁知道他们的电脑屏幕正运行着什么呢，键盘敲打出来的又是什么，懒的去管，老总操心我都不用，相信别人应该看不出来我在干什么吧，反正我是在认真的做着事情，就算看到了，又怎样，谁会管我呢，最多就是拍拍肩膀来一句“忙着呢您？”，“一般般忙！”。这年头还有谁在乎别人在干什么呢，只要不干对自己不利的事就得了。就是想找点东西写写，填充一下，说实话N久没写了还真是生疏的不得了，这么点东西就花了我N柱香时间，心情好还真有让我开心的，说不好还真有不好的理由。改变其实是一件不容易的事情，需要太多因素结合，不管怎样反正不写原来那样的东西了，你想想，一个古代人写古文那有什么，他要是能写出白话文那才牛逼呢。
今天写不出什么改变了，先拿自己开个涮。 2006/11/21 Defiant with ArchebiontHow many lives do we live?
How many times do we die?
They say we lose 21 grams at the exact moment of our death. Everyone.
And how much fits into 21 grams?
How much is lost?
When do we lose 21 grams?
How much goes with them?
How much is gained? how much is gained?
Twenty-one grams.
The weight of a stack of five nickels.
The weight of a hummingbird.
A chocolate bar.
How much did 21 grams weigh?
人，惟有彼此温暖和靠近，信任并且宽恕。 这是活下去的唯一力量。 也是21克存在的唯一。 2006/8/11 空房间有时候我有这么一个印象：
我们有个房间，这房间有两个互相对着的门。
我们每人攥着一扇门的把手，只要一个人的睫毛动一下，另一个就站到这个人的门后了；
只要第一个人说一句话，第二个就带上了身后的门，并且再也看不见了。
当然他也许会重新打开这扇门，
因为这是一个也许离不了的房间。
只要第一个人不完全像第二个一样，他就会很安静，他表面上仿佛根本不朝第二个人看一眼。
他会慢慢地整理房间，好象这房间和其他任何房间一样似的。
尽管这样，他总要在他那门旁重复同样的动作，
有时两个人甚至同时跑到门外，
于是这美丽的房间便空无一人。
“语无伦次”
2006/8/10 轮回人们真正的生活开始于不同的时期，这一点和他们原始的肉体相反。
盛夏的夹竹桃肆无忌惮地绽放在路边，这是一个万物生长的季节，暮春凋零的花瓣在泥土下漫漫地腐烂，这些美丽的尸体滋润了某些神秘的生命，从黑暗的地底深处，缓缓地爬出来----无论是活着的，还是早就死了的。
我想起了我是谁，在你的眼睛里我看到错觉已经消逝，我怀着噩梦般的惊恐（在某个不该来的地方凑热闹，就像是在自己家里一样）。我真的怀着这样的惊恐，我必须回到黑暗中去。我受不了目光，我绝望了，真像一只迷途的野兽，奔跑起来，尽快地跑呀，脑子里只有一个想法：“要是我能带走她该多好！”还有一个对立的想法：“她去的地方还会有黑暗吗？”你问我是怎么生活的，我就是这样生活的。
我喜欢卡夫卡，因为我觉得他是个真正的男人，但却有着和女人一样的敏感和脆弱。
《卡夫卡致密伦娜情书》
“现在我无所事事，在这封信上一直趴到深夜一点半，看着它，并透过它看着你，有时候，并不是在梦中，我想象中出现了这样的情景：你的脸被头发遮盖了，我成功地分开了你的头发，向左右两边撩开头发，你的脸现出来了，我的手抚摩着你的前额和太阳穴，双手捧住了你的脸。”
在午夜看小说，就当是醒着做梦吧，馆中恣意徜徉竟然相信，亘古不变的除了恐惧，还有爱。
第一夜
夜深人静，
别出声，
你要做的，
仅仅是保持沉默。
第二夜
夜深未央，
千万不要走神，
或许还有些什么，
在远近处蠢动 ... ...
第三夜
昏暗灯光下的你，
记住，
此时此刻，
还未入眠的，
不只是你 ... ...
第四夜
终极黑夜，
如果你是，
心甘情愿的走入黑暗，
请不要后悔 ！！！
似乎从卡夫卡瞬间跳进我的世界，我恐惧的世界，并不遥远。我爱这句话“熬至滴水成珠本身，对于人生来说，却实在是一个美妙的景象，是一个美好的修炼过程。”
关于黑夜，请记住我的忠告。 2006/8/6 海岸线天亮了，所有的一切像是恢复了生命一般，努力摆脱黑暗争先恐后冲入我的视线，我想说的是，天刚亮时的海很温柔。
独自一人呆在这片长长的沙滩，陪伴我的是周遭的自然，包括不在自然之内的啤酒和我的肉体，等到日出。
海风吹了我整整一晚，涩涩的，凉凉的，经过我的身体，在我身后打出沙沙的响声，然后消失不见，或者说我根本就看不见它们，只能感觉。沙子并没有像以前那样柔软，身体躺在上面似乎有些咯得慌，但我几乎没有动过我的身体，当我起身离开时才发现衣服没有包裹到的地方都印上了沙子的形状。已经很久了，没有看过这么透彻的星空，也已经很久了，没有见到那颗属于自己的星星，这一晚我发现它们一点也没有变，它也是一样，始终在那儿。
为什么？
原本只是在昨晚出去寻找食物将自己的胃填满而已，但是当似乎满足的我回到房间，却发现一切都不在自己的控制之内了，空白，只有空白，我感到害怕，真的害怕了，墙壁是白色的，房顶是白色的，地毯是深深的蓝色，而窗子里是暗暗的自己，我想都没想就转身逃离了这里，似乎再晚一些我就会被这个房间吞噬，被恐惧吞噬，被时间吞噬。
逃进了人群，却感到前所未有的寂寞，周围人发出的一切声音都和我无关，而我也和他们无关，恐慌无处不在。
口渴，因为我的紧张出了很多的汗，我需要水，需要补充我的需要。从便利店出来，袋子里装满了水，有纯净的，也有酒精与水的混合。不知道该去哪里，总之不想回去那个房间，我甚至都没有来得及拿手机和钱包，幸好口袋里还有些零钱，那一时刻我想到的只有海滩，12点以后的海滩应该没有什么人了吧，当我置身其中的时候确定了之前的想法，我将在这段时间里独享一切。
躺着，看着，听着，闻着，感受着。
沙滩，星空，风声，海水，一切的。
之前的恐慌似乎慢慢走开，但依然寂寞，不过无所谓了，因为这时候原本疼痛的地方已经完全被酒精麻痹了，就算是离开，相信也会是静悄悄的吧。
无疑会有人觉得我是个神经病，一个疯子，我不否认。
我只知道当我看到日出的那一刻，我不想走了，我觉得自己应该留下，留在这片沙滩，安静的呆在这儿。
为什么？
冲动吧，或许现在我已经明白书中所说的了。
“人的一切行为原于冲动。”
有够无聊。因为这几天都在做噩梦 ............
2006/8/1 背过身，你这可怜的孩子。中午，和客户谈完公事吃完午饭，目送他满足的背影离开，我慢悠悠的掏出香烟给自己点上了一支，对着桌上还留有客户口水的盘子吐出烟气，脑子里想着工作以外的事情，呆若木鸡的盯着水杯里的自己，等待吞食完最后一口烟我起身离开，但我并没有急着回去就在对面大楼里的公司，时间尚早，于是选择继续逗留餐厅所在的新世界商城里。
地下一层，这里存在着有差不多半个足球场那么大的真冰场，中午时间滑冰的人不多，冰场上只有几个孩子踩着冰刀玩耍着，比起别的地方，这儿更为凉快，近一段时间只要没事中午我都会来这里，可能是已经厌烦了每天中午花上90块钱在马路对过的搜SHOW城看场电影，说是看电影不如说是去那睡午觉，可惜电影不会天天更新，直到有天我发现原来伴着不断重复已经开始让我觉得老套的对白入睡实在很难，我相信再这样下去迟早我会对看电影这个嗜好失去原本浓厚的兴趣，所以现在我来了这里。想到这些不免感到一股寒意，希望是冰的缘故，但原本那些活生生的嗜好一个个先后离开了我，未免还是有些遗憾的，消费仍在继续可惜兴趣却已不在，此时处于可以满足自己物质需求生活的我的精神世界却面临着岌岌可危的状况，曾经试图寻求用疯狂购物来填补空洞，就像以前一样，结果证明我连这个爱好也丧失了，不是因为想购买的东西不够吸引力，而是我实在不愿意让自己的行李越来越多，我希望离开的时候可以轻松一点。
这时几个孩子飞快的从我眼前滑过，手中的饮料似乎都快被他们经过时产生的气流掠走，几秒钟后回过神却惊奇的发现他们人离开了笑声却依然停留在我面前；脑中突然闪现出一幅画面，那是在多伦多家门外不远的一个小池塘，每年12月底开始那里便会被冻上，一直会持续好几个月，那时我几乎天天带着CHANL我的爱犬去那儿散步，每天上午和下午那里都会聚集着很多小孩子，那里俨然已经成为那些住在附近孩子们的天堂，我和CHANL经过这个小池塘时总会在一旁驻足很久，我们都很喜欢孩子，他们在那儿玩耍嬉戏，完全不在乎当时室外的低温，笑着，闹着，追逐着，我看着笑了，CHANL也兴奋的叫着，孩子的天真无邪是可以渲染一切的，在他们眼里的世界永远只会充满了新奇与未知；记得杞子对我说过这么一段话“你知道为什么大人都要叫孩子为小鬼？因为传说中鬼就长着小孩儿模样，每个小孩其实就是一个小鬼。”当时我被她的这个说法吓了一跳，但的确很奇特，她脑子里总是装着这些微妙的东西，后来我渐渐认同了她的这个说法，因为我们永远不能明白孩子到底在想着什么东西，甚至我发现孩子与孩子之见甚至有着他们自己的语言，我们是听不懂的。
我开始怀疑我喜欢孩子的原因是不是想变成一个孩子，或者说是变成一个小鬼。
透过办公室的玻璃看着外面一个个同事在忙着自己的事情，我相信他们不会发现这时我贪婪而无所事事的眼神正观察着他们，因为我渴望着他们的生活，一个未知而新奇的生活，一个不属于我的生活。
2006/7/30 一個兩個二十七個，夢。半夜，無事可做。
煙灰剛落，舊事散落一片。 紛紛撐著小傘。 沉默地，望著我。 和她們的對話。
曾在長長的歲月裏。 剪輯，反復。 但，現在。
一句也沒有了。 她們傘下的身體也。
沒有影子。 只凝著一小團味道。 千種，萬個顏色。 有時，我還會遇見。
夢中的某一幕。 她抬手，說出。 我早就聽過的話，或去吻某個人。 一個發出紫色氣味的妖精。
有時。我在日記上記下剛剛做過的夢。那意味著我再不會遇見她們了。雖然明天。我還可能清晰地對兩三個朋友講述這個故事。但它必將永遠不會發生。
我說過。我去了一個陌生的地方。但房子是熟悉的。27棵棗樹。長在應該在的地方。我說。我甚至熟悉她們冒出的幽氣。
然後。一個預感中的陌生人。拐個彎來。從我肩頭擦過。
而我。湮沒在恍恍惚惚裏。不知道。 究竟知不知道。 2006/7/29 The Touch就算是不喜欢，它依旧还是会来；来了就算是不喜欢，还是需要接受。
又是一个周末，和上一个一样，和上上个没有区别，上上上个还停留在脑海中；无休止的重复着所以让我难过。
努力寻求冲破。从早上九点书店敞开大门一直到下午太阳到达顶点，徘徊在文字与画面中的我显得盲从不知所措，直到双手无法承受书的重量，心灵难以抵抗书以外的重量才隐约发现迟早还是要离开这个地方回去原来的地方。为何要选择书店来打发对我来说很难打发的时间，并不是因为我可以在这里逗留得多长时间，我的选择取决于我行动的支配，而行动听从大脑，而思想则告诉我此时此刻我的精神极度空虚，思维呈现营养不良的状态，对我来说疯狂购书无疑是最好的“弥补”。
整整五，六个小时，与其说我花时间在选书不如说我是在用更多的时间观察别人，我花了三十分钟在选择上，以前如果说我看书像一个杂食动物，那现在我最多只能算是一个素食主义亦或是一个单纯寻求营养吸收无视填饱肚子的“饥肠辘辘”者。
看着那些人，那些走在书丛中的，那些眼神飘忽的，那些神情专注的，那些沉默不语的，那些窃窃私语的，那些看似和我一样目的明确的，那些和我不一样，那些年轻的，那些年长的，那些幼小的，人。很想知道他们的生活，他们的喜怒哀乐，带着这样的眼神，这样的心情，这样不顾一切的欲望，我选择窥视他们，装作若无其事休息在角落的我的心理却从没有因为我的伪装而平静，它们浮动着，躁动着，移动着，死的，活的，同一时间都在以自己的方式运动着，从没考虑过它们的载体是否可以承受。
外面的空气被热气蒸发着，让所有声音都变得异常刺耳，知了在树上欢乐的叫嚣，太阳则永远都是不以为然的呆在上面，很难想象它是用怎样的眼光看着我们这些地面上的生物的，但我想它一定知道现实世界中已经没有后羿这个可以用箭射杀到它的神话了，于是它可以永远平静下去。
刺眼的，煞白的，晕眩的。回到自己的地方却渴望在出去别人的地方，就是这样，还是继续出去吧，继续寻求动态背后的片刻平静，就这样，就这样。 2006/4/15 双重人格 “在爱与意志的每一个行动中，
我们都同时急塑造着我们的生活世界，
又塑造着我们自己”
古希腊先哲苏格拉底说过一句名言：“没有经过反思的人生是毫无意义的。”
在现代社会中，随着竞争的加剧，人们已经很难再保持一颗平常心了，芸芸众生在滚滚红尘中追逐名利，熙来攘往，就是没有时间停下来反思：“我们这样忙忙碌碌到底是为了什么？我是谁？我从哪里来，有要到哪里去？”
在苏格拉底看来，人的一生中如果没有对这些问题反思过，那么，你这一生从根本上讲是毫无意义的，是到世界上白走了一遭。不管你是亿万富翁，还是高官显贵，统统都是行尸走肉。一堆粪土。
其实，哲学提出的这些问题，并不是真正要给你出一个答案，事实上也不可能有标准答案，其目的是要促使人们去反思，去认识自己人生的价值和意义。
《红楼梦》第一回里在破足刀刃唱完《好了歌》后，甄士隐随即和了一首，其最后两句是这样的：“乱哄哄，你方唱罢我登场，反认他乡是故乡。甚荒唐，到头来都是为他人做嫁衣裳。”
说的是我们这些芸芸众生在滚滚红尘，也就是“他乡”中，“乱哄哄”地追求功名利禄，金钱美色，而竟忘了自己的“故乡”在哪里，因此，到头来，也只能是“为他人做嫁衣裳”。
既然红程是“他乡”，那我们的“故乡”在哪里呢？也就是我们到底是从哪里来到这个红尘的呢？
故乡显然在红尘以外。我们从故乡来，借助于父母的结合，给了我们肉体凡胎，到世间走一遭，来体验人生，体验爱情，体验幸福，也体验痛苦。体验完后，我们还要回到我们的“故乡”。
但是很多人在红尘的花花世界中经受不住种种诱惑和考验，他们沉迷于各种各样的“名利场”，“官场”，“赌场”或“情场”，最后出卖了灵魂，迷失了自我，再也找不到回故乡的路，成了“回不去的人”。他们的灵魂也就随着他们的肉体客死在红尘这个“他乡”
尼采把人生的本质看作是“意志”，一种“权利意志”。他说：“生物所追求的首先是释放自己的力量-----生命本身就是权利意志。”即一切生命的目的都是为了追求权利，甚至自然过程也是充满了权利意志。这种权利意志总是要以多种方式表现自己，或者表现为强者的英雄，或者表现弱者的怨恨。前者是主任，后者是奴隶。怨恨说明了弱者的软弱无能。强者永远依靠牺牲弱者而生存，他必然要征服，压迫弱者；弱者则毒剂强者，怨恨强者。强弱“权利意志”之争构成了整个生物历史及至宇宙历史的全过程。
因此尼采顶着他那一时代滚滚而来的“平等和进步”的浪潮，大声疾呼：“人固不平等！”在他看来，有人生而为弱者，有人生而为强者，前者构成极大多数，后者构成极少数。尼采认为人类社会是由极少数的强者所创造所推动的，这是人类个体生命存在的一个基本的事实。
尼采的“权利意志”充分肯定了生命的意义和价值，这也是他比叔本华的高明之处，但是，他由此的出的“英雄史观”显然是不合适的，他未能看到民众在历史创造中的作用。
弗罗伊德则不同，他把人生的本质看作是欲望，特别是性欲。他认为，人的行动更多的是受“无意识”或本能的支配。他把人的竟声生活比作一座冰山，在海平面以上的小山顶代表人的显意识或理性，而还平面以下的巨大冰块则代表人的无意识或本能。
在弗罗伊德看来，人的本能不是平静的。在本能中包含着“原始的冲动”。这种冲动时时在寻求宣泄。它是人精神生活的主要内容。它是由遗忘的经理，本能以及内驱动力形成的巨浪，这巨流左右人的行动但却不为意识所察觉。而这无意识的成分，最主要的是性本能或性力，即“里比多”。他认为，人的“性力”是人的“内驱力“。它构成了人的原始欲望和动机，是人格形成，发展和社会文化创造的内在的推动力。
因此，弗罗伊德的精神分析实质上是性分析，即人的一切行为都是用性来分析其背后的动因，故弗罗伊德的精神分析也被称为”泛性论“。
弗罗伊德的”泛性论“曾受到过多放的指责，但随着时间的推移渐为人们所接受。当然，他的观点也是失偏颇，性欲对人的行为确实有重大的影响但决不是唯一的。他的弟子荣格，弗格姆等人也对此作出了批评。
弗格姆也是一位精神分析大师，但他不同于弗罗伊德，他更多的是分析现代人在强烈的占有欲驱使下，是如何变得精神空虚，自我迷失的。他呼吁只有用爱才能拯救人类。
弗格姆毫不客气地指出，现代人空虚，堕落，缺乏生气，已经犯了富足的社会病。在极端个人注意的梦幻中，现代人完全成为大众媒体的狂热的恋人，伴随着动听的音乐，欣赏着肉麻的肥皂剧，义无返顾地倒在物质和商品的“石榴裙”下。
其实，一个放弃了占有欲的人所得到的报偿就是快乐，而抱住自己的财产紧紧不放的人命中注定是悲哀的。快乐就是我们在通向实现自我这一目标的道路上所收获的体验。
为此，弗格姆强调，爱应该是一门实践的艺术，是一种积极性和活动性：如果我爱人，我应该长期地处于一种对被爱的人的积极关心的状态之中，而不是只对他或她才关心。应该整天勤于用眼，勤于动手，思想活跃，感觉敏锐，避免内部的懒惰特性，也即避免采用一种接受，贮存或完全浪费时间的形式的懒惰特性，这是爱的艺术的时间不可缺少的条件。
当然弗格姆所强调的“现代化”，“现代人“是西方社会条件下的，因此，他对之的分析未必一定适合中国社会，但是，我们可以用来防止西方现代化过程中产生的空虚，堕落，缺乏生气等”现代社会病“，而把我们国家建设成一个真正文明，富强的现代社会。
马基雅维里与上述三位大师又完全不一样，他对人性恶的一面作了淋漓尽致的解剖。他认为人类总是填不满欲望，膨胀的野心；总是受利害关系的左右，趋利避害，自私自利。
马基雅维里进一步认为，君主应当在野兽中选择狮子和狐狸，像狮子那样残忍，像狐狸那样狡诈。君主不妨对行恶习以为常，不要因为残忍的行为受人指责而烦恼”慈悲心是危险的，人类爱足以灭国。“马基雅维里有句名言：“一个君主被人惧怕比起被人爱，更为安全。”
但有时又有必要让人民相信君主是“集美德于一身的"，也就是说统治者在公开场合应该表现出爱民如子和仁慈宽厚的样子。惩罚人的事应让其他人去干，最后还可以嫁祸于人，找替罪羊，以避免自己收国民的谴责。奖赏别人的事应当亲自出面，以免让下属行私惠。给人恩惠一点点地来，让他有盼望；给人打击要以下致其于死地，不让他有包袱的可能。君主平常应当不露声色，对凡事假装懵懂无知，避免让下属了解自己，但对下属自己心里要了如指掌，随时操纵他，甚至动用生杀大权。
作为文艺复兴时期的政治学家，马基雅维里通过对人性恶的一面的解剖，深刻地揭露了封建君主的伪善，狡诈残暴的本性，让人民对封建专制保持高度的警惕，这一点无疑是对于摧毁封建制度有积极的意义，但由于对时代的局限，马基雅维里并没有从正面批判君主的行经，而是指出君主该这么做。因此他的观点是一种”反话正说“，因此，后人把马基雅维里称为”罪恶的导师”。
尼采，弗罗伊德，弗格姆，马基雅维里等思想大师的人生关由他们自身的文化环境所决定，未必全然适应今天的中国人，因此希望所有朋友在了解西方哲理时，无比带着自己的眼光，批判地吸收。
（未经本人同意，请勿转载） 2006/3/13 自我催眠将近一个月的封闭生活 在杭州 在西湖畔 在空疗大院中的生活 无数次的自我问答让我反复的看清自己 看透身体内的那个自己 应该说这是件大好的事情 但却没能让我那低糜的情绪有所好转 不过还算不错 起码恐怖的失眠已经被那些换了又换 调了又调的药物给控制住了 另外不得不说的是 廖医生让我有生以来第一次见识了“催眠” 虽然没有电影里面描画的那么吊 但感觉的确不错 应该说是很不错 被催眠的目的一样是达到了 还有就是学习了两天后的成果 自己搞定自己的招数让我受益非浅 我想这应该就是传说中的“自我催眠”了 。。。。
现在重新回到了自己的生活当中 突然感觉有些不太适应 或许疗养的时间太久了吧 之前那些很想写出来的东西在我交费拿药出院的那一刻都留在了空疗六号楼207房间的床头了 不得不说的遗憾 不过这也好 应该把这些当作回忆封存才是 始终还是要重新回到现实生活中的 那里的生活实在简单的彻底 彻底的可以把人变得安静再安静 哈哈 应该更适合老年人 。。。。
太多东西想说说 不过时间有限 现在的时间我把不得分成很多份同时使用 不能说之前的时间属于浪费但好歹那也是时间啊 悠闲的让我回头看时都不禁窃喜 再见了六号楼的走廊 再见了空疗的篮球场 再见了 。。。。。 2006/2/12 Formerly突然觉得自己是一种拖累 就像幽魂一般 让身边的人无所适从 其实我也明白这并不全是我的错 因为很多事情我们都无法预计无法控制 只是我很累真的很累 我害怕时钟的滴答 害怕它跳过凌晨三点时我的双眼依然睁开 害怕突然惊醒在远日点 害怕梦中的迷雾一直纠缠无休
情绪始终低落 对别人我说这是没法控制的 而对我自己而言呢。。。。。答案是否就在脑海中漂移
太长时间不写东西人真的会变得呆滞 因为我现在已经写不出什么了
前段时间去玩儿了回大头贴 发现原来自己并没有想象中的那么老 和一群孩子排队等待 努力学习他们各式各样的POSE 不过很可惜我学不会 搞得自己拍来拍去也只有一种表情 我喜欢摄影或者说是擅长摄影 但我却不愿意被别人拍照 按佛罗依德的说法那就是缺乏自信的表现 怎么说呢 或许就是这样吧 2006/2/8 Far away两个月的空白将我拖进了2006年 问自己是否快乐 却找不到答案 梦想似乎变得飘渺 而我的自信已经不再那么坚强
回到03年的秋天 那个背负承重压力的我选择了结束 但命运却让我明白原来我平凡无奇 同样害怕死亡 重度抑郁症让我这样一个凭借自信前进的人难以接受 可惜人生只会给人一个开始 而结果只有自己去寻找 。。。。。药物除了药物没有别的什么陪伴着我走到了04年的夏末 很清楚的记得那一天完美的天气 阳光 蓝蓝的天 寥寥无几云朵显得特别美丽 没有风 这一切让我觉得自己已经恢复了健康 恢复了以往坚强的自信 所以选择了在这一天抛弃那些被我痛恨的药物 。。。。。
２００５年的平安夜 对我来说只能是恐惧 一辈子都不想再来一次 急症室的灯光是那么的煞白 刺激着我的双眼无法睁开 只能感觉着冰凉的液体在灌入我的身体 全身酸痛的躺在病床上 母亲呼唤着我的名字 但我却无能为力给予答复 因为我真的很累 人生就是这样 起起浮浮 心理医生肯定的告诉我 04年夏末那天我的决定是个错误 那些良好的自我感觉只是个假象 魔鬼并没离我而去 而是跟着我来到了2006年 我不能肯定我是世界上最可怜 最倒霉的人 但是对我来说很多梦想在这一刻都破碎得没法修补 只能庆幸这一回有家人 朋友 当然还有一份爱情可以让我依靠 比起上一回我已经是幸运的了 我不能再奢求更多 1月16号是我的生日 在杭州空军疗养院的心理疾病小楼里 我默默的坐着看着没有蜡烛的蛋糕 父母和朋友的祝贺还有他们勉强的微笑 让我难过的想到了死 。。。。。
实在有太多的东西在心里沉积 重的有时让我喘不过气来 医生让我要学会调节 呵呵 我只能僵硬的微笑以及点头回应 我何尝不是那么对自己告戒的 可惜身体里那些分泌物并不乖乖的听我指挥 两到三年的药物将陪我走去更远的未来 不知道也不想去预想那时的自己会是怎样 心平静对我来说更加重要更加需要 希望自己能早些脱离这个可怕的魔鬼 而不是被它死死的复身 。。。。。 今天是2月8日 再过几天我又将回去杭州空疗的六号楼进行下一个阶段的治疗
07年 08年 那些我所抱着的期望能否被我实现已经不再重要 现在对我来说 我只想好好的活着 因为只有活下去 拥有活下去的自信 我才能看到第二天升起的太阳
很多想说也已经说了很多 于是在这里ENDING合适不过 ``````
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